Без заголовка

 

Здравствуйте, дорогие читатели моего дневника. В первом, вступительном рассказе, я вкратце поведала о моменте, через который проходит каждый родитель, когда встаёт на путь принятия непростого диагноза своего ребёнка. Происходит это не в момент, не за день, и не за неделю, а растягивается порой на долгие месяцы…
Но проходят его все. И все по-разному, по-своему.
Поделюсь с вами, как это происходило со мной.
Сейчас нашему сыну 6 лет, у него аутизм. И за эти 6 лет мы сменили место жительства в трёх регионах нашей страны, ввиду работы нашего мужа и папы. Последние полтора года мы живём в г. Советском. Жизненные сложности (частые переезды и обустройства на новых местах) я привыкла преодолевать без сетований и лишних эмоций, и думала, что готова в принципе ко всему, но, как оказалось, не совсем…
На период, когда отклонения в развитии и поведении нашего сына уже явно разнилось со сверстниками (не мог пить из кружки, из трубочки, дуть на свечу или мыльные пузыри, не говорил почти, в основном мычал, не ел обычную пищу – начиналась рвота, не были сформированы навыки туалета, не играл с детьми и вообще не играл с игрушками, на улице убегал, не реагировал на имя и голос родителей, подолгу кружился сам и вращал различные предметы, и еще много чего), ему было 3.5 года. Для меня этот период стал переломным. Пришлось перестать прятаться за мнимыми надеждами «перерастёт» и оправданиями «это характер такой», и взглянуть своему страху в глаза.
Итак, здравствуй, «пятёрка перемен»…
Всем нам известна психологическая модель переживаний человека в принятии неизбежного. Это стадии, через которые он проходит, сталкиваясь с сильнейшими переменами в жизни, которые изменить не в силах. И у меня всё начиналось, как по учебнику…
ОТРИЦАНИЕ
Это было как раз то «золотое» для моей психики время, когда специалисты стали открыто озвучивать свои опасения насчет аутизма.
Вот тут на полную катушку включился мой внутренний защитный механизм, потому что ой как не хочется признавать, что твой ребенок будет не как все, что планы на будущее рушатся, как карточный домик, что спокойствие и безопасность всей жизни в одночасье ставится под угрозу.
И, дабы не сойти с ума от треснувшей картины мира, наша психика пытается нас защитить, отказываясь понимать происходящее вокруг. Тут я уже начала очень много времени проводить в интернете в поисках информации об аутизме, его симптомах, проходить тесты и опросники. И что парадоксально, чем больше я находила сходства, чем выше были риски по M-CHAT-R, тем сильнее я отказывалась в это поверить.
Сейчас я не могу это никак объяснить, кроме как защитной реакции моей психики.
Я начинала цепляться за те моменты в развитии, которые хоть как-то выбивались из общей триады нарушений. Это уже многим позже я на всю жизнь запомню фразу «Если вы знаете аутиста, вы знаете одного аутиста».
А тогда мне, как воздух, необходима была малейшая надежда, что всё это ошибка, не с нами, не про нас.
Помню ещё, что меня тревожил какой-то непонятный страх, вперемешку со стыдом, при мысли, что будет, если всё происходящее окажется правдой и об этом узнают родственники и друзья. И я тут же успокаивала себя тем, что сын еще маленький, что перерастёт, исправится, догонит.
И так мне в это хотелось верить, что я какое-то время жила этими надеждами.
В общем то, что творилось внутри меня тогда, было похоже на какие-то безумные качели, когда я еще не нашла виноватых в своей беде, но уже металась в сомнениях, цепляясь за желаемое, упорно не принимая действительность.